Иду это я спать вчера и прилёг уже, но тут как раз вспомнил, что сигареты кончились и утром я окажусь на работе без оных. Ну так вот. Встал я и пошел в ближайший ларёк за пачкой. Вышел это я на дорогу и возле меня вдруг автобус останавливается, а на нём написано- “Безумный автобус. Собакам вход запрещён!!! Только для котов и попугаев!!!” Ну я конечно своим глазам то не поверил. А оттуда вдруг здоровая кошачья лапа высовывается и за шиворот меня в автобус, а там… Огромная толпа котов, попугаев и всяких сусликов и все пьяные вдрызг. У переднего выхода стояла здоровая черная крыса и вещала
– “Как мы есть передовой боевой отряд кошаче-крысных пролетариев, то следует нам перво наперво захватить все зоомагазины и вино-водочные ларьки, а потом пойдём на Смольный!”
– “Простите, простите?” – ик ик спросил большой попугай заикаясь и пытаясь одновременно глотнуть из бутылки водки с трудом удерживаясь на разъезжающихся лапах.
– “На Смольный?”
– “Это главный магазин с припасами и выпивкой.” – объяснил кот Бармоглот. Ну тут я не сдержался и спросил
– “А позвольте поинтересоваться. Почему собакам вход запрещён?”
– “Никаких собак!!!” – завизжали все разом. Во первых они за нами гоняются. Во вторых они какают где попало и за собой не убирают.
– “Ааааа, понятно” – согласился я.
– “Даёшь моровую леворюцию!!!” _ заверещала маленькая серая мышь с огромной бутылкой пива в руках.
– “Даешь!!!” – дружно ответил ей автобус.
-“ Истинно говорю, скоро Земля наткнётся на небесную ось и наше дело победит, потому шо все упадут с ног и только истинно верующие в наше дело останутся стоять.”- вещала черная крыса войдя в раж. Она закатывала глаза, плевалась и требовала броневик.
– “Ты пойдешь с нами” – сказал кот Бармаглот. Ты есть главный спец по котам и будешь оказывать нам непосильную помощь в этом гиблом деле. Автобус качало со стороны в сторону и весь весёлый народ бросало от окна к окну.
– “А вдруг они будут стрелять?” – спросил маленький суслик дрожащим от страха голосом. Автобус замер.
– “Как стрелять?!!!” – заверещала черная крыса. Как стрелять? За что стрелять, мы ведь своё по праву значит берём. Всё отобрать и разделить между нами. А остальные если будут возражать, то мы им кошачий террор. Всю морду порвём. Правительство значит своё создадим, объяснял мне суслик слева. И обязательно особые лагеря, где будем содержать всех собак и вообще недовольных, объяснил суслик справа. А то понимаешь позанимали все квартиры, а нам и жить уже негде.
– “Партии организуем.” – мечтательно заметил кот Бармоглот. Эссэры там, коммунисты всякие, а потом и тех и этих к стенке, то есть я хотел сказать на перевоспитание и десять лет без права переписки. И чтобы у все равенство, объясняла черная крыса, значит мы ровнее всех, а кто выделяется, того в лагеря.
– “А вы то сами какой партии будете? ’- поинтересовался я.
– “Мы самой правильной партии будем.” – сказал рыжий кот на соседнем сидении – мы из партии когтистых и зубастых, так что кому что не нравится очень доходчиво можем объяснить и он поднёс к моему носу лапу полую жутких крючкообразных когтей. Я вскрикнул и проснулся. В холодном поту я осмотрелся вокруг и убедившись в том что я не в безумном автобусе, а в своей квартире и лежу в кровати выдохнул и медленно начал успокаиваться. Нет господа леворюционеры, что вы там не говорите, а нам явно не по пути. Мы-таки пойдём другим путем.
Смех сквозь слезы))