Он жил на балконе. В клетке. Где работал на полную ставку попугаем какаду. Работа его состояла в том, что он ел, спал и орал. А орал он так, что с соседних деревьев листва опадала. А дома его звали не по имени. Называли его, Бич Божий.
Когда его выпускали из клетки, а случалось это не часто, то попугай врывался в квартиру с торжествующим криком и по комнате проносился смерч. Первым делом он загонял под диван двух кошек, которые боялись его, как огня. Жена хозяина попугая кричала
– Бич Божий идёт! Спасайся кто может. После чего скрывалась на кухне.
Через десять минут Бича возвращали в клетку и часа два ликвидировали беспорядок, организованный им. Кошки вылезали из-под дивана и с ужасом смотрели в сторону балкона, откуда доносился вой воздушной сирены. Кика так выражал протест.
Справа от квартиры номер 22 была номер 23.
Там жила тётя Люба. Дама необъятной доброты и желания всех поженить. И вообще у неё было множество достоинств. Как невидимых, так и очень даже заметных. Женщины, жившие во дворе, считали её святой. Потому что, она помогала им заарканить мужчину, поймать и приучить к мысли, что каждый должен нести по жизни наказание. Ибо, по их мнению, раз мужчина, значит виновен.
Избежавшие её сетей мужики сидели вечерами во дворе, где забивали козла и пили пиво. Чем естественно, возмущали мятущуюся душу тёти Любы. Своим существованием они нарушали идиллию брака, как института существования.
Заметив сваху издалека, они некоторое время позволяли себе смотреть на её выдающиеся достоинства. Но когда она приближалась слишком близко, они разбегались.
Слева от 22ой квартиры была 21ая.
Там жил один мужчина. Отставной подполковник, работавший на заводе слесарем. Но соседи называли его – отставной козы барабанщик.
Тётя Люба называла же его – мерзавский негодяец
Негодяец любил во всём порядок по старой армейской привычке, и жаловался в случае проблем во дворе., Он звонил сразу в Горисполкм, откуда приходили инспектора и всех штрафовали. Соседи его ненавидели.
Но больше всего он жаловался на жильцов квартиры номер 22, где и проживал Бич по имени Кика, который при виде подполковника орал так, что негодяец хватался за сердце.
Инспектор пришедший из природозащитной организации потребовал присутствия негодяйца и прошел с ним на балкон квартиры номер 22. Кика с интересом посмотрел на нового посетителя и протянул ему лапу через прутья клетки. Инспектор дал ему палец и хитрая птица прижала его к своей голове и нежным голоском сказала:
-Папа.
Пожилой инспектор пустил слезу.
-Ангельская птичка. Сказал он.
-Мерзавец. Прокомментировал подполковник.
Инспектор воспринял это на свой счет и подозрительно посмотрев на мерзавца, воинственно спросил.
– Так чем вас беспокоит эта ангельская птичка?
Негодяец принялся перечислять:
– От него муравьи, тараканы, комары и крысы разводятся.
-Крысы то тут каким боком? Восхитился инспектор наглости жалобщика.
-А как –же, парировал отставной козы барабанщик. Может, они из вредности.
Инспектор покраснел от злости, но ничего не сказал. Развернулся и вышел из квартиры.
В этот выходной Бич Божий вел себя совершенно не характерно. Он не только орал, как сирена, но расправив крылья и подняв хохолок бегал по часовой стрелке по клетке. Никакие уговоры не помогали. Через десять минут его беспокойство передалось двум кошкам, которые заорав дикими голосами стали бросаться на дверь, ведущую в подъезд.
Муж с женой бегали по квартире, пытаясь успокоить кошек и выяснить причину беспокойства всей живности. Ни дыма, ни огня, ни замыкания проводки. Тогда муж решил пройтись по соседям.
Тётя Люба, накинув коротенький и куцый халатик с трудом скрывавший её прелести, заверила соседей, что с ней всё в порядке и предложила позвонить в квартиру к подполковнику-слесарю. Никто не открыл.
И тогда они пошли к управдому. Который долго отнекивался, а потом неохотно признал, что у него есть универсальный ключ. Ждать милицию не стали. Мало ли, что.
Управдом открыл дверь и вся компания ввалилась в квартиру. Отставной козы барабанщик, лежал на полу схватившись правой рукой за грудь. Лицо его было синее, а из сомкнутых губ со свистом вырывался воздух.
Приехавшая скорая констатировала инфаркт миокарда в очень тяжелой форме.
Через месяц.
Через месяц, когда выздоровевший, но худой как скелет подполковник вернулся в свою тихую квартиру, к нему постучали.
На пороге стояли соседи. Они принесли пироги и копчёную рыбку. Отставной козы барабанщик, краснел и отказывался, но его не слушали. Потом пришли другие соседи и принесли оливье в огромной миске и тёплый плед, а после…
После пошли волнами. Так что, в конце-концов, смущённый подполковник сидел за длинным столом, за которым были все, с кем он неоднократно ругался и на кого многократно жаловался.
Через неделю. Точно в выходной, в квартиру тёти Любы позвонили У неё было собрание. Женская, то есть самая прекрасная половина нашего двора собралась у свахи и обсуждала важные и насущные дела. Видимо, предполагалось мировое господство и отведение мужчинам места, которое они и заслуживают. Не меньше. Потому что, бутылки с красным вином сменяли одна другую.
На пороге стоял подполковник в новом костюме с иголочки. Ему было непривычно в нем, и он все время поправлял рукава.
У него в руках были большие пакеты.
-Люба. Сказал он. Любочка, я к вам с просьбой. У меня вот тут подарки для их животных. И он кивнул в сторону 22ой квартиры. Мне неудобно, как-то самому проситься, но вам они не откажут.
Люба благосклонно оглядела ладную фигуру мерзавского негодяйца и подумала, что она, пожалуй могла бы найти ему жену. Люба выразила своё согласие и вслед за ней в коридор вывалилась вся честная женская компания, в виде слегка подвыпивших соседок. Не ожидавший такого собрания подполковник слегка ошалел, но делать было теперь нечего. Потому что, Люба уже звонила в 22ую квартиру.
Возникший на пороге сосед, увидевший негодяйца с пакетами в руках надулся и уже открыл рот, чтобы сказать грубость, но.
Но тут подполковник поспешил.
-Вы не сердитесь на меня. Сказал он. Я приношу вам свои глубочайшие извинения. Был неправ. Я прошу у вас только одного. Ваши животные спасли мне жизнь. Позвольте мне самому отдать им гостинцы.
И подполковник показал полные пакеты. Оглядев плотную компанию соседок, раскрывших уши и глаза, сосед отошел в сторону и пропустил всех в комнату, где уже их ждала жена соседа и две кошки.
Негодяец присел на диван и стал доставать угощения для пушисто-хвостатых красавиц. Потом он посмотрел на жену соседа и улыбнувшись сказал:
-Можно я сам отдам бананы вашему попугаю?
Скрепя сердце сосед пошел на балкон и вскоре.
Раскрыв крылья и подняв хохолок Бич Божий влетел в залу. Он издал боевой клич и кошки бросив есть забились под диван. Какаду подлетел к нему и опустив низко голову стал шипеть как змея. Потом он увидел гостей и продемонстрировал себя во всей красе.
Он бегал по полу и орал благим матом. Он срывал со стульев рубашки и подушки. Потом забрался на стол и посбрасывал с него всё на пол. После чего запрыгнул на сервант и стал выдёргивать ключи из ящиков. И проделывал всё это с таким дьявольским смехом и криком, что.
Соседки крестились и причитали.
-Осподя. Оспода. Спаси и сохрани. И что это за исчадие ада? Не иначе в него демон вселился.
Жена соседа вздыхала и молчала. Ей не хотелось признаваться, что ни один демон не сможет выдержать Бича, по имени Кика, больше десяти минут.
– Тебе надо его к нашему батюшке отнести. Решили соседки. Тот побрызгает его святой водой. Молитву сотворит. Авось и поможет.
Жена соседа неохотно согласилась. Она не верила в то, что это поможет, но выбора не было. Раз соседки так считают, то сходить придётся, и тут.
Тут вдруг отозвался мерзавский негодяец, сидевший на диване.
-Какая у вас птичка хорошая. Сказал подполковник, улыбнувшись счастливой и какой-то детской улыбкой, и тётя Люба подумала.
Что у него очень привлекательное лицо.
Какаду соскочил с серванта расправившись с ключами и обратил внимание на толпу соседок. Он заорал боевой клич и расправив крылья уже почти бросился в атаку. Соседки издав крик ужаса сбились плотной толпой в углу, пытаясь спрятаться одна за другой, но.
Но тут отставной козы барабанщик позвал его.
-Лапочка, сказал он тихим голосом. Иди ко мне. Я хочу тебя поблагодарить.
Попугай остановился и сложил крылья. Он перевёл взгляд на подполковника и вспорхнул ему на колени. Тот погладил птицу по крыльям, а потом залез под них и провёл пальцами по попугайской спинке.
Бич Божий положил голову на полковничью руку и зарыв глаза заворковал.
-кур-кур кур.
Соседки, сосед и его жена смотрели на это невероятное происшествие широко раскрыв глаза от изумления, а тётя Люба почувствовала, как у неё в животе вдруг бабочки запорхали.
И совсем он никакой не мерзавский негодяец, подумала она. А очень даже представительный мужчина. И, вообще. Прежде чем пытаться ему найти жену, надо самой убедиться, что он достоин семейной жизни. От этих важных и приятных мыслей тётю Любу отвлекли соседки, которые уже накрывали на стол. И праздник продолжился. Теперь в составе подполковника, соседок, соседа его жены и тёти Любы, совершенно случайно оказавшейся рядом с бывшим негодяйцем, а теперь интересным мужчиной.
В выходной все пошли к батюшке. С попугаем Кикой, клетку с которым доверили нести подполковнику. Никто другой на такой подвиг просто не решился.
Батюшка был очень импозантной личностью. Характеру он был благостного. Лицом был светел и вдохновлён. И обхождения был приятного. Правда, был слаб по поводу прихожанок и коньяку хорошего.
Но зато, так горячо читал проповеди против пьянства и прелюбодейства, что бил себя кулаком в грудь и метал громы и молнии. Дамы его обожали смотрели влюблёнными глазами, слушали раскрыв рты и вытирая глаза уголками платочков.
Выслушав честную компанию батюшка сказал:
-Ну, что же. Просьба необычная. Но отказать таким красивым отроковицам я не могу. Проходите с этой птицей заморской.
Говорил он глубоким баритоном. И “отроковицы” млея от его голоса и слова –отроковицы, прошли за ним в церковь. Где батюшка приняв из их рук клетку с заморской птицей.
Прошел в ризницу, где стоял стол, накрытый для трапезы. Вся компания осталась в зале для богослужений. Поставив клетку рядом с тарелкой, батюшка открыл дверцу.
-Иди ка, ко мне, сказал он басом. Я тебе, петух заморский, бананов наших дам.
Петух прошелся по столу гоголем и подошел к священнику. Он с интересом рассматривал его одеяние.
Батюшка налил себе стопочку коньячку и перекрестив её опрокинул в рот. После чего с удовольствием зажмурился. А когда открыл глаза, то увидел, что попугай внимательно рассматривает опустевший стаканчик. После чего, взял его лапой и поставил поближе к батюшке.
-Ангельская птичка. Умилился тот. Истинно говорю. Ангельская.
Через час батюшка вышел из ризницы со слегка покрасневшим лицом и носом.
Бич Божий сидел на плече и играл с массивной золотой цепочкой.
-Это Божье создание Сказал священник, икнул и откашлялся. Эта ангельская птичка. Заметил он и грозно посмотрел на притихшую компанию. Послано вам в назидание и для осознания нашего места в мире сём. Сем. А, посему.
Ежели кто обидит его. И тут батюшка погладил хитрую птицу. Ежели кто обидит, я говорю, сию прелесть, то.
Отлучу от церкви. Ибо не место в доме Божьем мучителям животных.
Аминь.
Отроковицы разразились слезами и аплодисментами Сосед хозяин попугая схватился за голову и запричитал. А потом. Обратился к подполковнику с заманчивым предложением.
-Богом прошу. Возьми ты этого дьявола.
Мерзавский негодяец смутился покраснел и ответил.
-Да, ведь пенсия военная у меня маленькая, а зарплата на заводе и того меньше. Не смогу я заплатить за такую дорогую птичку. А так бы, обязательно взял.
В глазах соседа вспыхнул бесовской огонёк. Он схватил под руку подполковника и объясняя ему по дороге, что денег он с него, как с соседа не возьмёт, выскочил из церкви.
Короче, дамы и господа. Бич Божий, по имени Кика, переехал к подполковнику, а тётя Люба помогала с его переездом.
А смеющимся и подмигивающим соседкам объясняла, что так лучше для правильного поиска жены для этого мужчины. И что тут дело совсем не в том, что они себе думают. Короче.
Жену она таки ему нашла, и.
Через полгода сыграли свадьбу. Весь двор был на ней, и естественно, батюшку пригласили. Который пришел без своего одеяния.
Он лихо отплясывал рок-н-ролл с одной из отроковиц, а тётя Люба вся светилась. Ей так шло белое платье, которое подарила. Именно подарила, а не одолжила, жена соседа – бывшего владельца Бича Божьего по имени Кика.
Ведь именно тётя Люба и была невестой. А бывший мерзавский негодяец – отставной козы барабанщик, а ныне новый человек и муж тёти Любы, был серьёзен и очень нервничал. Он бегал по всем столам и смотрел, все ли сыты и довольны, потом.
Подбегал к тёте Любе и целовал её в правую щечку.
-Любочка, не сердись. Не сердись, Любочка, шептал он. Я должен быть уверен, что на нашей свадьбе, всем хорошо.
Тётя Люба улыбалась и гладила его по седому ёршику на голове.
А соседки, почему-то, смотрели на них и плакали. Ох, уж странный это народ-женщины. Им бы радоваться, а они плачут. Ну, честное слово.
Подполковник, которого, кстати, звали Пётр Семёнович, переехал к Любочке. А, вернее, они сменяли две двушки на одну огромную четырёхкомнатную квартиру, где теперь все и жили. Пётр Семёнович, тётя Люба и Бич Божий, который стал самым тихим какаду в мире.
А потом живот у тёти Любы подозрительно округлился и соседка – жена соседа, бывшего хозяина какаду Кики, подарила ей все детские вещи и коляску.
Больше, тётя Люба, не занимается делом свахи. Она открыла агенство по знакомству, где говорят, нет отбоя от клиентов.
Пётр работает на своём такси и успевает поддерживать образцовый порядок в доме, где он теперь управдом.
Так что, всё закончилось хорошо. А о чём это я писал? Позабыл, честное слово.
Может, о любви. Может, о противном и хитром какаду. Может, о тёте Любе, которая теперь счастлива.
А может.
О том, как мерзавский негодяец, превратился в человека.
А, может, просто о том, что самое важное в жизни?
О том, что всегда надо оставаться человеком.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
Фото из https://wewed.ru/…/vibor_platya/dlya-polnyih-nevest/
